суббота, 20 октября 2012 г.

Гугл признал во мне родного сына!

Что интересно, друзи мои, прошлый пост посмотрело стока же народу, скоко пост про WebMoney, причём, пост про Вебмани был большой, вдумчивый, интересный, с пользой и смыслом, а так же был забанен яндексом на второй день после выхода. Пост же про Генератор был короткий, странный, не особо интересный. Но пришло народу стока же. Отсюда надо сделать вывод, что ничего не понятно, и что никаких выводов делать не надо. Но это так, я просто зашёл в блоггер, увидел и удивился.

Теперь, собственно, к гуглу. Или за каким хреном я полез в блоггер.

Я время от времени просматриваю статистику по сайтам. Ну да, я в курсе, что ничё нового там не появится, но человеческая природа ради развлечения требует смотреть статистику по сайтам. А вы не знали?

Так вот. Смотрю я среди прочего ключевики, по которых заходят. Но сначала немного истории: полгода-год назад я, вдруг!, обнаружил, что основной-то мой ключевик вообще ничего не приводит на сайт, и вообще по нему меня не видно никак. Давайте для примера скажем, что желанный ключевик был "notepad editor". А моя программа называлась "natepod utility", и того же смысла, про текст и редактирование, но у меня чуть шире, к примеру, ещё и картинки рисует, поэтому ключевик "блокнот" тут как бы не совсем уместен(рассуждения, конечно же, идиотские, но что поделать...). Ну, и вы понимаете, обидно, да? - что народ ищет notepad и меня не находит ;)  Да, я раскатал губу! И вторую. Я бы раскатал ещё что, но тут...

Я, слегка подумав, пошёл и по-сеошил немножко страницы с программой, на тему этого самого ключевика. Подождав полчаса-месяц, я полез в инет, но ситуация была ровно та же. Раскатанная губа уже мешала ходить, и я скатал ещё назад, но тут...

Смотрю я ключевики. И, да, самые догадливые уже кричат: вижу строчку с "нотепад едитор" - всё верно, но только, скажем так, ключевик по-меньше: "notepad editor soft", но всё равно уже приятно. И я иду в гугл, глянуть, чё там, и вот тут...

Тот самый прикол! Набираю "notepad editor soft" - а гугла выдаёт:

Показаны результаты по запросу: "Natepod editor soft"
Искать вместо этого notepad editor soft

Чуете, да? Это даже не просто попасть в запрос. Это - полностью его развернуть в свою сторону! ;)

Следующим пунктом нашей цирковой программы будет ключевик из первых двух слов, а за ним и просто: notepad. Как думаете, реально? :)

PS. Только что глянул статистику за сёдня: нашёл ключевик в одно слово, с результатом в гугле в 2млрд ссылкок. А у вас такое было?

воскресенье, 5 августа 2012 г.

Легенда о Рандомном Генераторе


Её никто не знает. Потому что она каждый раз случайная. Но говорят, что она всё-таки есть и каждый раз её знает какой-то случайный человек. Прикол в том, чтобы спрашивая кого-то рассказать Легенду о Рандомном Генераторе, угадать именно того человека, который случайно её знает именно в этот раз.

А ещё интересно, что будет с Легендой о Рандомном  Генераторе, когда кто-то её кому-то расскажет?

понедельник, 2 июля 2012 г.

Андрей Бильжо в гостях у Жени Ройзмана

Душевно и грустно.

http://roizman.livejournal.com/1403804.html#cutid1

лето
Не так давно к нам в гости приезжал Андрей Бильжо. Он смотрел всё и разговаривал со всеми. Дал мне несколько подсказок. Посмотрите его видение ситуации. Не голословно.

Андрей Бильжо: Я был у Ройзмана!

Пожалуй, я один из немногих, если не единственный человек с: медицинским образованием (раз); психиатр с более, чем десятилетним стажем работы в ведущей психиатрической клинике страны (два); с ученой степенью (три); с опытом работы нарколога (четыре), который был в фонде «Город без наркотиков» и в реабилитационном центре Евгения Ройзмана в Екатеринбурге.

Мой приезд в Екатеринбург (несколько месяцев назад) был связан с редакционным заданием журнала «Вокруг света», для которого я должен был написать и нарисовать об этом городе. Собственно, я это уже сделал, да и журнал вышел.

Но желание увидеть фонд «Город без наркотиков» и реабилитационный центр было моей личной инициативой. Только моей. Это было моё человеческое, гражданское и профессиональное любопытство.

Я заранее, таким образом, отвечаю на вопросы, которые у нас очень любят задавать комментаторы, типа: «Кто вам, Бильжо, за это платит?»

Единственное, что было не совсем чистым в моем взгляде на увиденное — это симпатия и уважение к Евгению Ройзману. Сложившаяся заочно, до встречи с ним, и окрепшая при встрече очной.

Но я давно сложился как личность (без пафоса), чтобы этот факт мог бы мне помешать в оценке увиденного и не быть объективным.

А в фонде мне показывали всё. И в реабилитационном центре показывали тоже всё. Ройзман сказал: «Показывайте Бильжо всё».

С пациентами я разговаривал один. За моей спиной никто не стоял. И говорил я о чем хотел, и о том, о чем считал нужным говорить.

Докладываю. Может быть, это будет интересно и следователям. Мнение профессионала. Если они, следователи, хотят вообще услышать мнение профессионала, а не выполняют чей-то непрофессиональный заказ.

Если они, следователи, вообще чего-то хотят, кроме одного: разрушить созданное годами человеком, который непреклонен в своем желании помочь тем, кому помочь очень трудно и в помощи кому много раз отказывали все. Помочь тем, у кого остался один, последний шанс спастись. А Ройзман спас очень много и много молодых жизней.

Большинство сотрудников фонда «Город без наркотиков» — это, как-раз, эти самые спасённые молодые люди. Со жгутами вместо вен в локтевом сгибе от чудовищных и бесконечных воспалительных процессов.

Я видел парня, который по этой причине чуть не потерял руку. И благодаря Ройзману руку сохранил. Этой рукой на компьютере он показывал мне фотографии тех, кому помогли и кто живёт сейчас нормальной человеческой жизнью. Не все. Выборочно. Архив у Ройзмана гигантский. Показывали только самые уникальные случаи.

К счатью, у Ройзмана всё задокументированно.

Вспомнилось... Одна старая психиатресса в больнице имени П. П. Кащенко, где я начинал работать несколько десятилетий назад, сказала мне: «Запомните, дорогой, история болезни пишется не для больного, а исключительно для следователя. Если с больным что-то случится, вас привлекут к ответственности, и единственным документом, который сможет вам помочь, будет эта самая история болезни».

Ничего не изменилось.

Я видел в реабилитационном центре часовню и баню, построенные руками реабилитантов.

Кто-то из пациентов спокойно передвигался по центру. Кто-то мог выходить за его пределы. А кто-то находился под надзором. Именно так устроена любая классическая психиатрическая больница.

Я знаю, что первым этапом лечения наркоманов является жесткая их изоляция от источника наркотиков. Именно жесткое. Ибо это и есть истиный, а не ложный гуманизм.

Многие бывшие наркоманы (почитайте, поитересуйтесь) сами приковывали себя наручниками к батарее и выбрасывали ключи от наручников, понимая, что это единственный способ спастись от смерти от наркотиков. От зависимости от них. Это те, кто не потерял рассудок и у кого сохранились остатки силы воли. А эта болезнь разрушает силу воли напрочь.

Какие претензии могут быть к человеку, живущему по принципу «если не я, то кто». К человеку, который не сидя в кабинете с бумагами, а собственными глазами видит масштаб бедствия. Который не щадит ни себя, ни своего времени, ни своих денег, и отдается борьбе со злом без остатка.

В государстве, которое только говорит о борьбе с наркомафией и наркоманией, говорит, говорит, говорит — но ничего не делает.

Не достаточно сделать постер с лицом Путина и вопросом: «Пацаны, вам это надо?» — это не борьба и не лечение, а чистая профанация.

Ройзман рассказал мне, что до того, как он занялся созданием фонда «Город без наркотиков», он не представлял себе масштаб бедствия. Пока не увидел трупы детей на обочине дороги.

При мне Ройзману звонили на мобильный телефон отчаявшиеся родители с просьбой помочь.

Ройзман рассказл мне о появившемся относительно недавно новом наркотике, поступающем в виде концентрированного геля, под видом геля для ванн, который потом разбавляют водой и опыляют им всё, что хотят. И нюхают. Ужас заключается в том, что продают этот наркотик около школ. Зависимость возникает моментально.

Ройзман противостоит всему этому ужасу. А вы, вы, официальные государственные органы, получающие немалые зарплаты, у вас ведь тоже есть глаза.

У Ройзмана в реабилитационном центре не всё идеально. Но вы-то где? Вы обязаны помогать, а не мешать.

А видели ли вы, господа депутаты, чиновники, следователи, государственные, городские и районные больницы? Общего профиля. И областные психиатрические больницы? Вы там лечите своих детей, или в другом месте?

В этих больницах люди умирают из-за нехватки лекарств, ошибки врачей, нехватки времени у врачей, и т. д., и т. п. Да, в больницах умирают. Да, наркоманы умирают. Да, надо расследовать каждый случай конкретно. Но не вредить. Это главный медицинский принцип — не навреди. И главный человеческий.

Если преследование Евгения Ройзмана и фонда «Город без наркотиков» будет продолжаться, я хотел бы предложить создать независимую комиссию, куда могли бы войти врачи общего профиля, психиатры и наркологи. Я готов.

На этот раз подпишу свой текст по-другому. Вот так.

Бильжо Андрей Георгиевич, врач-психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук.

Будьте здоровы и держите себя в руках. И картинки вам, как обычно.

четверг, 24 мая 2012 г.

Развилка

Я люблю дождь. Вобщем-то, да, люблю. Как и всё вокруг, когда оно не досаждает, а приносит какую-то радость.

Я бежал от дома до автобуса. 432 метра. Ну, примерно. Навскидку. Я бежал под дождём. Нет, не под, а внутри дождя, потому что мне было легко. Я почему-то радовался тому, что мокну, вот так, запросто. Дождь был косой, слева, как будто пытался обойти меня, но засмотрелся на мой бег. Голова давно уже намокла, вода стекала по лицу, напоминая чьи-то чужие слёзы, и частично попадала в рот, я отфыркивался, вытирал рукой воду со лба и бежал дальше, улыбаясь в никуда. В никуда - потому что все смотрели вниз. Волосы промокли полностью. Я давно не стригся, и это было сейчас на руку. Ну или куда там... вода по волосам стекала наружу, а не за шиворот.

Я бежал от дома до автобуса, думая укрыться на остановке. Но не вышло - автобус как раз подъехал и несчётные тётеньки и дяденьки начали загружаться. У меня было в запасе секунд десять-двадцать. Я ещё раз улыбнулся дышащему теплом боку автобуса и запрокинул голову назад, чтобы ладошками стечь воду с волос назад, за спину.

Он сидел на крыше автобуса. Сидел, наклонившись ко мне и смотрел прямо в глаза. Как будто ждал, когда же я наконец-то посмотрю на него. Или даже нет, он смотрел так, как будто я тут уже час рассказываю интересную историю, а он меня очень внимательно так слушает. Я замер, глядя вверх, а капли дождя тут же принялись тщательно изучать моё лицо. Мысль первая: неужели его никто не видит? Но все смотрели в землю. А я нет. Его... лицо... показалось мне знакомым. То есть оно выглядело как знакомое. Оно было как будто знакомо со мной, а я просто забыл. Конечно, я не видел никогда его раньше. И теперь он сидел и очень внимательно смотрел именно на меня. Мне даже казалось, что он улыбается. Улыбается и ждёт. Ждёт, когда же я его вспомню.

- Привет - сам для себя неожиданно сказал я.

Он склонил слегка голову вбок, как будто только этого и ждал. Но ничего не сказал в ответ, а только плавно подался вперёд, распахнул большие крылья и тихо-тихо, плавно поднялся в воздух прямо надо мной, на секунду перекрывая собой дождь, а тот после продолжился, но не смог уже наверстать упущенное.

Я обернулся посмотреть ему вслед, но он уже исчез. Двери за спиной закрылись и что-то большое и уже такое далёкое и непонятное загудело и двинулось в сторону, безучастно оставив меня мокнуть дальше.

И вот сейчас мне кажется, что на самом-то деле я успел.

вторник, 17 апреля 2012 г.

Всеобщий День Ненависти

Блин... А у меня была такая же ид©йка :)

  • Люди, пишущие под дотнет, думают что кроме дотнета в мире уже ничего нет.
  • Люди, пишущие на сях, думают что у них в коде всё просто, поэтому железобетонно и не падает.
  • Люди, пишущие на с++, смотрят на сишников, как на слегка умных шимпанзе.
  • Люди, пишущие на ассемблере, думают, что они самые умные, и что круче их всяко никого нет.
  • Люди, пушущие на wpf, думают, что у них самый красивый и удобный дизайн за всю историю человечества.
  • Люди, занимающиеся реверсом и дебагом, уже не думают в общечеловеческом понятии этого понятия.
  • Люди, пишущие на борланде, считают остальных нищебродами, потому что у тех нету столько прикольненьких компонентиков.
  • Люди, пишущие на немерли, думают, что придумали себе клёвый логотипчик, и теперь всё путём.
  • Люди, пишущие на чистом api думают, что только они умеют по-настоящему кодить под операционку.
  • Люди, умеющие делать ассемблерные вставки, думают, что они знают ассемблер.
  • Сишники смотрят на борландеров как на дегенератов, потому что те на каждый чих ищут компонентик.
  • MFC-шники думают, что они самые быстрые и чёткие, потому что думают, что у них чёткий класс-визард и лучшая архитектура.
  • Дельферы думают, что могут написать сколь угодно сложный проект мышкой в редакторе форм за десять минут.
  • Люди из Микрософта думают, что они лучше всех продумали архитектуру MFC.
  • Люди, пишущие на прологе, думают, что они думают, что они думают, что они думают...
  • ХТМЛ-щики смотрят на GUI, сделанный программерами, как на нечто, сделанное криворукими одноклеточными организмами.
  • И точно так же программеры смотрят на весь html-ный интерактив.
  • Скриптеры считают всех остальных полными идиотами, потому что те всё ещё пользуются компиляторами.
  • Люди, пишущие на шарпе, думают, что он всяко круче и перспективнее явы. Вот только 23 хотфиксика поставить.
  • Люди, пишущие на яве, считают задротами всех, у кого нет сборщика мусора.
  • Люди, пишущие на сях, думают, что они могут эффективнее всех управлять памятью.
  • Люди, пишущие на VB, думают через раз.
  • Люди, являющиеся ламерами, считают ламерами всех кроме себя.
  • Кроссплатформеры думают, что им надо отладиться только под одну операционку, а дальше всё будет чудненько.
  • Программисты баз данных думают, что они самые главные, потому что без их СП другие просто не могут жить.
  • Люди, пишущие на фортране, обязаны носит бороду, очки, растянутую кофту и загадочную ухмылку.
  • Люди, пишущие на Алголе, живут в лесу и не выходили оттуда уже лет так 20.
  • Нативщики думают, что кроссплатформа одинаково хорошо тормозит и не работает на любой операционке.
  • Веб-программисты думают, что они программисты.
  • Системщики смотрят на прикладников, как на дебилов, потому что "там всё просто, как для дебилов".
  • Люди, пишущие игры под мобилу, думают, что никто не видел нормальных мониторов.
  • Люди, пишущие на паскале, думают, что они почти дельфисты.
  • Люди, пишущие на дельфи, думают, что они почти С++Билдерщики.
  • Люди, пишущие на С++Билдере, думают, что VCL стоит даже в телевизорах и калькуляторах.
  • Люди, пишущие на обероне, думают, что только они настоящие оо-программисты, а остальные лохи функциональные.
  • Люди, пишущие игры под персоналки, думают, все геймеры будут благоговейно ждать три минуты, пока их суперграфика загрузится.
  • Люди, пишущие на лого, скоро начнут ходить и говорить.
  • Люди, пишущие на Visual Java, наивно полагают, что оно и Visual и Java.
  • Люди, пишущие на ада, думают, что про них забыли. Но мы-то про них, идиотов, помним!
  • Люди, пишущие игры под приставки, думают, что киннект и мув с лёгкостью заменяют смысл и сюжет.
  • Люди, пишущие очередной -killer, в очередной раз усрутся по полной.
  • Люди, пишущие Крайзис, думают, что можно играть по фотографии.
  • Люди, занимающиеся аналитикой, считают кодеров дебилами, потому что те ничего не смыслят в гениальности их идей.
  • Кодеры считают аналитиков дебилами, потому что те лезут со своими дебильными идеями в их гениальный в код.
  • Менеджеры считают дебилами всех поголовно, кто не является менеджером выше уровнем.
  • Менеджеры считают дебилами даже тех, кто является менеджером выше уровнем, потому что те там незаслуженно, а вот они-то...
  • Тестеры считают программистов идиотами, потому что те допускают идиотские ошибки.
  • Программисты считают тестеров идиотами, потому что те находят ошибки, совершить которые может только полный идиот.
  • Фрилансеры считают наёмных кодеров безмозглыми марионетками у дядей.
  • Шароварщики считают фрилансеров продажными, без ума и фантазии.
  • Наёмные кодеры считают и тех и других лузерами, которые не смогли нормально устроиться.
  • Дяди думают, что все думают, что они мега-гении, и все готовы работать на их чудо-идеи забесплатно и с непроходящим счастьем на лице.
  • И только юзеры думают, что другие юзеры счасливее, потому что у них "эта программка работает". И за это друг друга дико ненавидят и матерят во всех форумах и чатах.

четверг, 12 апреля 2012 г.

Весенние афоризмы

Настоящая романтика - это уметь за сиськами увидеть девушку!

Если девушка вас отшила, но вы были настойчивы, ухаживали, дарили цветы, и наконец-то она стала вашей - сильно не радуйтесь, вам придётся ещё столько же её уговаривать, чтоб она наконец от вас отстала.

Если девушка глянула на вас только одним глазком, то или вы страшны, или она - картошка.

Знаете, что надо хотеть от женщин? Чтобы оставили вас в покое - и тогда все женщины мира сделают вас счасливыми! Ну почти все, без одной, двух, трёх...

среда, 7 марта 2012 г.

Поэт в России

Поэт в России - больше, чем поэт!
Поэт в России - полтора поэта!
Но, вобщем-то, не это.
Горзадо больше важен эт!

вторник, 21 февраля 2012 г.

Dead Space 2. Обзор

Написать этот обзор меня побудили две вещи. Собственно, сама игра Dead Space и увиденная на днях переносная циркулярная пила, которая по формам и габаритам как раз тянет на ручной резак для Айзека. Только у Айзека она на батарейках, а тут придётся туго - надо будет бегать по кораблю от розетки к розетке, но ничё, это такой уровень сложности...

Мечта Айзека Кларка


Ну, вперёд? Налейте себе чаю, рассказ будет длинный. Я себе налил, тем более для меня он будет ещё длиннее.

Начну с приятного. Т.е. с первой части Dead Space, которую я стянул из сетки бесплатно. Но ничего, вторую часть я купил, поэтому всё сбалансировалось и всё честно теперь.

Первая часть меня впечатлила! Это действительно был Dead и Space и тот Space который там был, был Dead. Атмосферность чувствовалась. Пустота, которая давит неизвестностью. Когда в одной из первых частей идёшь чинить вагонетку и переходишь через мостик в тёмном большом замкнутом помещении, напряжение просто чувствуется в воздухе. Тишина...  и только где-то то что-то зашуршит, то железяка какая-то загремит... кто там, мать вашу, лазит?... При этом Айзек ходил медленно, что добавляло реалистичности, в отличие от других стрелялок, где главный герой (не)обычно шустр, быстр и гораздр.

Доставляли немерянное удовольствие минуты "затишья перед боем". Т.е. на каждом уровне, как правило, были участки, где почти ничего не происходило, но была пугающая неизвестность и нарастающее напряжение. Режиссёры сработали на пять. Особенно понравились художественные переходы между уровнями, когда Айзек входит в вагон, и камера отъезжает слегка назад, "двери закрываются, следующая станция...". И точно так же было приятно выходить из вагона, с предчувствиями и волнением.

Не сказать, чтоб уровни в Dead Space были разнообразные, но всё-таки. Сады гидропоники, например. Супер. Только что на тебя бежало с криками стадо некроморфов, ты отбивался, лечился на ходу, перезаряжал сверло. И вдруг опять тишина... только слегка слышны звуки распыляемой на верхних ярусах воды... идилия! Шшш... И только где-то в далеке раздаются нереальные, охающие звуки некроморфа, который портит воздух. Тихо и жутковато. Прикольно ещё было залезть на третий ярус и смотреть оттуда. Не знаю, почему, но понравилось.

Или уровень, где надо было прыгать внутри огромных кубов, из куба в куб, в невесомости. Тоже было такое чувство, не знаю, даже с чем сравнить. С шагом в неизвестность. Когда ты видишь только один следующий куб, заглянуть внуть не можешь, а можешь только прыгнуть туда, в неизвестность и неизбежность. Романтика!
Или центрифуга. Момент, когда возникает вакуум, и центрифуга начинает вращаться, почти без звука, хотя до этого был воздух и всё вокруг звучало нормально. И тут... ты видишь эту огромную хреновину, которая несётся по кругу к тебе, её не слышно, и только когда она уже почти рядом, появляется низкий нарастающий гул, возникает чувство под тобой земля дрожит. И тут же эта хреновина улетает, и звуки опять стихают... И всё вновь спокойно и снова Space - Dead.

Мне часто хочется в неё поиграть снова.

А вот Dead Space 2 я не прошёл до конца.

Меня она тупо задолбала. Но начнём с хорошего, его там немного.

Из нового оружия понравилась только снайперская винтовка. Реально полезная штука. Во-первых, урон у неё большой, что весьма полезно в финальной битве, когда надо быстро завалить бывшую. Или есть один момент, когда надо в открытом космосе убивать гнёзда издалека.

Появился новый монстр, с узкой мордочкой, который выглядывает, перед тем как напасть, нападает и убегает. С ним воевать интересно. Так же неплохая придумка - монстр, который кислотой плюет. Гадкий, но тоже ничё. Большая хренотень из хрен знает чего - тоже ничё.

Пожалуй, всё. Если про первую часть я мог бы ещё много интересного и, не побоюсь этого выражения, приятного вспомнить. То с Dead Space 2 - полный дэд майнд.

Оружие.

Стыренный из Биошока гарпун. Криво стыренный. И если в Биошоке им было удобно пользоваться: бах - и враг на стенке висит, пригвождённый. То тут всё не так. Во-первых, урон низкий при таком молом магазине, во-вторых, неудобный, на мой взгляд, второй урон правой кнопкой электричеством. Двух-ходовая схема в моменты, когда секунды решают всё - не лучший вариант, имхо опять же.
Туда же сливаем дистанционные бомбы (тоже из Биошока?). Ну это вообще капец, я даже пробовать покупать не стал. Куда заранее закладывать мину, если вообще непонятно, откуда на тебя выскочит гад?

Вобщем игру я проходил с: штурмовая винтовка, как основное, широкая лазерная резалка, как дополнительное-альтернативное, стазисный пистолет, как запасной, и снайперка, как снайперка. (первый Dead Space: штурмовая винтовка, лазерка, ракетница, и вроде труборез).

Сюжет.

Electronic rats в очередной раз показало, что им навалить на геймеров большую кучу, лишь бы срубить бабла. Кто не верит - попробуйте в саппорт обратиться, даже если вы купили пять лицензий. Будут молчать, все негативные отзывы на форумах будут удалять, прям как наши политиканы. Вобщем с сюжетом Dead Space 2 электрокрысы заморачиваться не стали. Основа - уже до непотребности надоевший залепон про главного героя - психа, который сразу задаёт (читай, портит и рушит) всю картину и настрой в игре. Начало игры сдуто из первого Dead Space за исключением того, что в первой Айзек был в строй-костюме, а во второй в смирительной рубашке. Одно и то же: убегаем от мутанта, которого в конце разламывает дверью. Ноль фантазии. Далее, наш врач нас развязывает и зачем-то режет себе горло, я так понимаю, неясно было куда его деть. Ну хоть бы уж некроморфам скормили бы, как это обычно в первой части было. Но нет, авторы, зачем-то наполнили игру излишней жестокостью. Но об этом позже. Идём дальше. Тут же мы видим, что наш Space уже далеко не Dead, так как бувально в 50 метрах видно толпу бегущих и орущих людей. Нафига они там, непонятно... создать ощущение паники? Угу, с 50 метров через мелкое окно. Вобщем, хренотень какая-то. Потом, нафига был нужен этот псих, который один только что-то знал, и которых выколол отвёрткой глаз напарнице - опять жестокость зачем-то тут. А в конце Айзек его просто убивает той же отвёрткой, или я чё-то не так сделал? Я пытался решить вопрос миром, в результате Айзека убивали - опять же, жестоко отвёрткой. Тогда сразу уж про жестокость: сценаристы настолько ущербны мозгом, что не отличают страх от жестокости? Они что не понимают, что фильмы "Кошмар на улице вязов" и "Бешенные псы" - из абсолютно разных жанров? Этот момент, конда Айзека убивают, засунув ему что-то в рот. Блядь. Почему уж сразу не в задницу, а, гении хреновы?! Или этот жутко ущербный квест про втыкание иголки в глаз. Нахрена он тут? Какие-то адские бирюльки. А финальная битва с женой, когда Айзек себе опять же в рот стреляет горпуном (опять же почему не в жопу?). Такое чувство, что сценарий писали десятилетние прыщявые пацаны, которые думают, что чем кровавее и извращённее, тем круче и фсем панравица! Слушайте, идите пишите какой-нить третий дакнес, там ровно про вас игра - без смысла и как бы по-кроваврее убить. Вобщем, такое бессмысленное соревнование на лучшего сценариста-извращенца по всей игре, и от этого очень быстро устаёшь. В первой части было все просто, когда убивали: Айзека колошматили монстры, и всё быстро попадало в кровавом тумане - всё понятно, что случилось, без лишних деталей. Во второй же, всё показывается "во все красе". Появляется желание толи бросить, толи скорее пройти всё это ради перового дэд спейса и забыть. Ближе к концу авторы-недоумки криво ввернули неубиваемого монстра из первой части. Если в первой части он очень гармонично смотрелся, а то нападал, то орал где-то рядом, то пробегал мимо за окном. Вобщем держал в ощущении постоянной опасности, то во втором Dead Space-е такое чувство, что про него в самом конце вспомнили и всунули буквально куда было место и посадили чуть ли не на шею. Вообще, сейчас попытался вспомнить уровни игры, ничего не помню связанно. Начало с беготнёй. Блуждание, не пойми где, и я даже не помню цели, какие там были, кроме того, что мы спасали тётку с психом. Постоянно куда-то бежали, летели, скакали и прыгали. Dead Mario Space какой-то. Ещё помню момент с Ишимурой и со стенодробильной машиной. Всё.

Дух игры.

Убит напрочь. Нету ощущения одиночества. Постоянно рядом какие-то люди или постоянно надо куда-то бежать. Все те волшебные островки дэдной пустоты выкошены напрочь. Пугающей тишины нету. В начале, где с этажа на этаж идёшь по квартирам, складывается стойкое впечатление, что играешь в Макса Пэйна. Даже когда возвращаешься на Ишимуру, первые шаги по кораблю вроде как возвращают тебя к первой части, я даже обрадовался, но тут же всё улетучивается. Бывшая постоянно достаёт. Наверно кого-то из авторов жена сильно допекает, вот у него на нервной почве и вылилось, не так ли? Убрали хорошую строительную маску, поставили какую-то вычурно-попсовую. Открыли лицо главного героя, непонятно зачем, а в первой части это была изюмина. Хотя, может, во второй части она бы уже смотрелась как-то не к месту. Но всё равно лицо Айзека постоянно засовывали в прям в камеру зачем-то. Вобщем, не игра, а домашний набор для притягивания за уши.

Dead Space 3.

Говорят и показывают все компасы мира. Тема идиотизма будет продолжена. Раздвоение личности у Айзека. Как это всё задолбало... Неужели нельзя придумать несколько интересных сюженых линий с заданиями без всех этих натужных высеров про психов? Посмотрите на StarCraft II, просто идеальная в этом плане игра. Каждая миссия имеет свою характерную интересную особенность. Впрочем, про StarCraft надо будет отдельно написать, а сейчас я итожу исключительно о грустном - электрокрысы (electronic rats) убили очередную удачную серию игр. Как это было с Тиберумом, с Dragon Age и симсами.

пятница, 10 февраля 2012 г.

Наношутка

Я челдобречек, и ничто челодобреческое мне не чуждо!

пятница, 3 февраля 2012 г.

WebMoney. Инструкция. Памятка. Руководство.

Ничто так не помогает быстро
спускаться по ступенькам,
как ирландские танцы

Кернел Паник.


На самом деле, самая первая мысль: не пользуйтесь WebMoney, если это возможно.

Но обо всём по порядку.

Как вы все знаете, у меня кончилась моя Visa, а тут понадобилось быстро оплатить одну штуку в незнакомом месте. Пристальный взгляд определил два возможных варианта: карта и WebMoney. Карты нет и заводить её - неделю, две + какие-то деньги сверху. Было принято решение завести WebMoney аккаунт и быстренько с него оплатить. Я, как непуганный идиот, решил, что процедура будет проста и непринуждённа, как и с пластиковыми картами.

Ага. Щаз.

Сначала всё было хорошо.

Заходим на сайт ВебМани и чем мы первым делом интересуемся? Правильно, как пополнить кошелек. Ссылки есть. Можно посмотреть около пяти-семи разных способов оплаты. Меня интересовал терминал,  так как вроде рядом они есть. И правда, можно было пополнить через терминал, правда с комиссией в 5% или около того, но ничё. Терминалы возле моего дома были прям в списке терминалов на сайте ВебМани, что внесло уверенность.

*. Аккаунт я завёл за минуту.
*. Я завёл(добавил) рублёвый кошелёк.
*. Я пошёл и положил денежку в терминале.

1. Ошибка. Когда заводите кошелёк, его идентификатор НЕ СОВПАДАЕТ с идетификатором аккаунта WebMoney! Вроде бы логично, и у меня даже было такое подозрение, но! Я был в аккаунте, я зашёл в список кошельков - идентификатора нигде не было,  хотя баланс на страничке висел, там же, по логике, должен был бы быть и ID, но его не было. Нужно зайти внутрь кошелька (три клика от логина, млин) и увидеть и запомнить идентификатор кошелька ВебМани, который нужно вбивать в терминале.

Я вернулся домой. Через час я заподозрил неладное. Порылся в интеренете и узнал, что деньги могут заносить на счёт по времени аж за сутки, вместо обещанных 30 минут максимум. Ну ладно, подождём.

На следующий день денежек не было. Я полез в интернет и обнаружил.

2. Ошибка. Получите аттестат. Мать их за ногу. Когда заходите на сайт и смотрите ГДЕ и КАК можно пополнить кошелёк. Нигде ничего не написано, ЧТО НУЖНО для того, чтобы можно было это сделать. И только методом угадывания пути, попадаем через меню:

"аттестат"

в аттестаты, и там, под каждым аттестатом написано, что он позволяет собственно делать с кошельком. Видим, что первый аттестат, выдаваемый по умолчанию, ничё вообще не позволяет делать. Но нам про это при заведении аккаунта ничего не сказали. Да и про наличие каких-либо аттестатов в ВебМани тоже.

Возможно, я не получил денежку из-за неправильного идентификатора. Может быть. Но в описании аттестата видно, что с дефолтным я не смог бы это сделать всё равно. Но я не проверял.

Вобщем, вам нужен второй по списку, "формальный" аттестат. Требуются паспортные данные, чё-то ещё, не понмю. Опять пять минут и вуаля - аттестат получен. Я позвонил в тех.поддержку и обновил ордер. Но это было ещё до того, как я обнаружил расхождение id-а кошелька c id-ом аккаунта. Ладно, за это мне стыдно, стоило бы мне сразу догадаться. Но за остальное...

Через некоторое время, шарахаясь по сайту WebMoney, я как-то прочухал про разницу в идентификаторах и ещё раз рефрешнул отдер через техсаппорт, через минуту уже видел денежку в своём кошельке. Хронология событий может быть слегка нарушена.

Тут я немного расслабился. А зря. Потому что впереди меня ждала, собственно.

Оплата.

Расплата за дурость. Хехе.
Вобщем пошёл я оплачивать на сайт вендора, зашёл потыкался, всё набрал, обнаружил кнопку Pay›…  Нажал на неё, оплатить не получилось. Не помню деталей, вроде меня сначала перебросило на сайт ВебМани, там...

Забегая в немного взад-всторону, скажу, что при логине в ВебМани, мы видим 4 программы управления кошельками, снизу под формой логина, с мурашами:
WebMoney Keeper Classic
WebMoney Keeper Light
WebMoney Keeper Mobile
WebMoney Keeper Mini

там я тыкался под разные кнопки, и в результате мне было рассказано, что оплатить можно только через WebMoney Keeper Classic, а это, оказывается, отдельная программа. Которую надо скачать и поставить себе на комп. И про это тоже НИГДЕ, НИКАК не было предупреждено.
Ладно. Деньги уже на счету. Программу эту, как ни странно, на самом сайте ВебМани я не обнаружил, но в интернете её много и я без проблем поставил.

Погодите! Проблемы ещё не кончились ;)

Дальше вам нужно пойти опять в меню "безопасноть" -› "Способы управления" и перевести управление с того, что там сейсас по умолчанию (должно быть мини) на Keeper Classic.

После этого всё вообще перестало работать ☺

Точнее как... Идёшь к вендору, жмёшь Pay, оно говорит: убедитесь, что Keeper Classic запущени и жмите кнопку Pay. Всё запущено и залогинено, но кнопка Pay оборачивается нам "Browser can not show this page." А счастье было совсем рядом... в соседнем окне.

3. Ошибка. Активация. Про которую тоже ни сном ни духом нету на сайте ВебМани. Лежит она тоже на третьем уровне меню:

"безопасность" -› "активация" -› "активация оборудования"

Я так понял, я единственнй такой идиот, потому что даже грудные дети с первого раза поняли, что речь тут именно про комп, на котором стоит та сама программа WebMoney Keeper Classic. Да ведь? Ок, проехали.

Надо зайти в меню, сделать как всё просят, нажать кнопку "Активировать".

!Внимание!
Эта форма активации, после нажатия кнопки "Активировать" ничего в ответ вам не скажет! Поэтому я говорю вам за неё: жмите один раз. Потом идите в программу WebMoney Keeper Classic и в левом нижнем углу, в статусбаре, маленькими буквами с иконкой скоро появится уведомление о том, что пришёл запрос на активацию. Это только для обычных людей, компьютерные телепаты с уровнем выше 40-го сами про это догадаются.
Жмите на эту иконку и подтверждайте активацию.

Опять же, не к телепатам 40-го уровня вопрос: знаете, что я про это думаю? Одни ушлые граждане на коленке собрали платёжную систему WebMoney, вторые ушлые граждане быстро поняли что это непаханное поле по отмыву и отъёму денег у глупого населения. Первые ушлые граждане поняли, как они слегка пролетели, и начали на ходу придумывать аттестаты, активации и прочие палки в колёса, т.е. заплатки, дабы обуздать вторых, чтобы не огрести от праводержащих и не потерять лояльность глупого населения. Но схему заманилова оставили первоначальную: а ничё не нада! просто нажми загераться и фсё! Потому что если расписать всю схему приседаний со стороны юзера, нужную для нормальной работы этой системы, я бы на 3-й странице уже убежал бы в банк делать новую Visa. Тоже самое другие вмеру глупые пользователи сделали бы. И если долбоёбы из ВебМани не могут сами написать нормальную инструкцию на своём сайте, то пусть хотя бы из-под прилавка выдают людям линк на этот пост, чтобы в интернете было меньше вопросов типа "WebMoney платёж не проходит" или "WebMoney кошелек не пополняется" и так далее.

Я отвлёкся. Но это уже неважно. После активации оборудования кнопка Pay успешно перебросила меня в WebMoney Keeper Classic, и я оплатил что хотел. Правда сайт вендора встал боком на сутки, как оказалось, деньги сняли, а то что заказ как-то обработан, нигде не было сказано никак. Более того, снова предлагаось купить. Но это уже история не про ВебМани, а про других криворуких.

Надеюсь, этот пост поможет страждущим, но прислушайтесь к моему совету: если это возможно, откажитесь от использования WebMoney.